… Ça nous prenait les ingrédients.

Note de la rédaction : on sait qu’on fait beaucoup de posts sur les employés de l’épicerie… mais SÉRIEUSEMENT, on peut pas laisser ça sous silence.

Bref, on a acheté les ingrédients dudit pâté chinois. À la caisse, on les dépose sur le tapis roulant. Évidemment la caissière commente.

- Steak, blé d’inde, patates, on se demande c’est quoi que vous faites comme recette ce soir haaaan?

- *rire jaune*

- Oh là là, je vous les ai pas scannés dans le bon ordre… j’fais une vraie Thérèse de moi!!

C’est là que la madame devant nous s’est retournée : “Han?”

- Ben oui, Thérèse dans la P’tite vie.

- Ah, c’est parce que je m’appelle Thérèse.

- Aaah! Mais la pognez-vous, le pâté chinois, pis Thérèse? LA POGNEZ-VOUS???

Des fois j’aimerais ça ne pas avoir l’impression d’entrer dans la quatrième dimension quand je fais mes commissions.

“Oh, ils lui ont mis toooute qu’une sonde!”

Ok.

Là, t’es une fille. T’as le choix entre un loup ou un vampire. Ça t’amène plein de problèmes.

Bin tu choisis le vampire, innocente. Pis tu dis au loup de pas se fâcher.

Comment ça donc? Sauve-toi, brûle le village ou je sais pas, épaisse.

«Pour Noël, nous fabriquerons des bons[Z]hommes en pain d’épices,» qu’elle nous a dit.

Ça fait 11 ans, presque jour pour jour. J’étais en quatrième année, c’était la dictée.

Le Z, je n’en avais rien à faire. «Pour Noël, nous fabriquerons des bonhommes en pain d’épices,» j’ai écrit. Puis son zèle de fraîche diplômée m’enleva un point. «Bonshommes,» pas «bonhommes.» Le dictionnaire, pourtant, nous donnait tous deux raison. Rien n’y fait: «oui, mais ma copie dit ‘bonshommes’ et j’ai bien dit ‘bonshommes’, pas ‘bonhommes’.»

Je l’ai encore sur le coeur… et je pense souvent à Chantale. À Myriam, Danièle et Mylène aussi.

Ça me fait toujours un petit queq’chose quand la personne à côté de moi s’en va dès qu’une place seule se libère. Je pue pas, pourtant.

Vendredi soir, 21h30. La mauvemobile de Pierrot ne part pas, l’atmosphère est tendue. Il ouvre la porte pour la ixième fois, ayant décidé de prendre l’autobus pour rentrer chez lui et régler ça demain. GaB et moi, on savait pas quoi faire.

Au moment où la porte s’ouvre, Pierrot prend un drôle d’air et la referme. “Y’a un chat devant la porte?!”

On entrouvre la porte, méfiants. Effectivement, un mini-chaton grand comme mon poing nous dévisage avec ses yeux ronds de Bambi félin. Devant notre hésitation, il pousse doucement sur la porte, essayant d’entrer nous rejoindre. Séduite, je le prends dans mes bras avant que Pesto ne se décide à le mettre en pièces, et Mini-Chat se met à ronronner comme la mauvemobile durant ses belles années.

“Hoooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn”, s’émeuvent les trois humains. Même Pesto est attendri et renifle gentiment le bébé.

Toujours prête à sauver les chatons en détresse, je commence à aller cogner aux portes de l’immeuble. Une madame de 40 ans aux cheveux bleu-orange-roux ouvre au bout de quelques essais.

- Ah! C’est mon chat, dit-elle avec autant d’intérêt que si elle avait trouvé de la bubu dans le fond de ses poches de manteau.

- Oui, il grattait devant notre porte, marmonnai-je avec un dix roues de reproche dans la voix.

- Ah ben! Merci ben!

Je lui ai donné Mini-Chat à contrecoeur. Je l’ai pas dit à GaB, mais l’espace d’un moment, j’ai envisagé adopter le chaton jusqu’à ce qu’on lui trouve des parents plus dignes. Ça m’a fait de la peine, genre. Son petit ronron était tellement en manque d’amour.

Quand on est revenus chez nous, j’ai fait un gros câlin à Pesto.

… En parlant des détecteurs de fumée.

- Ça vaut pas la peine de négliger ça. Changer les piles, ça coûte une beurrée de pain.

GaB : Ben c’est normal que j’aime pas ben ça, Harry Potter. J’ai pas vu les trois premiers, j’ai pas compris grand chose au quatrième.

Mireille : C’est le sixième qu’on vient de voir…

Depuis un mois, on se dit qu’il faudrait acheter une rallonge électrique pour le téléphone du salon. Le hic, c’est qu’on n’a pas le réflexe de se rendre chez Dollarama pour ça. Et hier, chez Couche-Tard, j’en ai aperçu une. Un coup de chance! Je la prends donc, sans regarder l’étiquette.

J’arrive au comptoir. Le caissier la prend dans ses mains. «Wow, je savais pas qu’on avait ça ici.» Il la scanne. «SIX PIASSES?! T’es sûr que tu la veux? Y’en a au Dollarama, tu serais aussi bien d’aller la chercher là-bas.»

De peur d’être jugé, je lui ai laissée. On n’a donc toujours pas de rallonge électrique.

Frais levé, j’avais envie d’oeufs et de lait au chocolat. Au y’iab la dépense, je me rends m’approvisionner.

Je pose mes précieux sur le comptoir.

«Oh, c’est pour déjeuner, me demande le caissier?» «Non, c’est un fétiche que j’ai,» que j’aurais voulu lui répondre. Je me suis contenté de retourner un «oui» blasé. «Ça va être bon ça!» «Ouais.» «Bon bin bon déjeuner!» «Euh, merci.»

Sérieusement, y’a pas un code de conduite pour les caissiers, qui leur interdise de jaser des produits achetés par le client? Si j’avais acheté un magazine pour adultes avec ça, y’aurait dit quoi?